太陽とぼんやり

「お前にもわかる時が来るよ」

とまあ、そんな言葉を捨て台詞だと思っていた時期が過ぎて受け入れる歳に差し掛かってきたような気がする今日この頃、あなたの飲まずにはいられない酒は僕の吸わずにはいられない紫煙に当てはめて考えればいいのだろうなとか、否定するべきことなんて何一つ無いような、出来ないような気持ちになったりするのだが、それもまた棺桶に入る前の身支度みたいなものかもしれない。

ここの所体重が増え気味で、今の気持ちの持ちようで右に行くか、左に行くか、そんな分岐点なのかもなーと思った次第です、未来の私。まあその分岐点を進んだところにある道のりは、ただ中央分離帯で隔てられただけの大して変わらないものであるかもしれないけれど。

大きな飛躍は望んではいない。ただその向こうにある星の輝きに、何処まで近づいていけるのか、そんなたどり着く事を前提としない遠足。

先日の事故で右ひじと右ひざに負った擦過傷のかさぶたがまだ取れない。さすがに「擦りむいた」よりは深い傷なので一週間じゃ完治は難しいのかもしれないけれど、記憶にある昔の僕ならもう少し早く治っていたような。

大学生になって以降だろうか、流石に怪我をする機会は減っていたから久しぶりのそれらしい外傷ということになる（３年前に足の甲の骨を折ったことはあるけれどってそっちの方が重症だった( ;^^)バイクに乗っているときじゃないけど）。

これまでの経験から、この深さの傷が治るにしては遅いなーと思うのだが、これもまー、失っていく取り戻せない物の一つなのかもしれない。

きっとその対価に何かを得ているんだろうと信じたい所だけれど、幸せと不幸の構図よろしく中々見つけるのが難しいのでした。

今日は不安定なお天気。秋らしいんですかね、こういうの？

らしくもなく書き始めてしまったけれど、人間の心なんてみんな不安定に出来ていくんだとかまあありきたりなお話ですよ。そう、「出来ていく」んだと思う。なんかこう、初めは全部真っ直ぐで出来ていて、周りの揺らぎみたいなもんに合わせているうちにあっちへ行ったりこっちへ来たり。立っている場所がロープ一本の綱渡り状態だと気付いてしまっている風情の誤解で過ごしているんだろう。

それは認識する事による自我の閉塞方向へのベクトルが強すぎるのかもしれない。うまく立ち回ろうだとかさ。だって世界は、きっと、もっといい加減なのに。生きてる時点で綱渡りで、宇宙にこの、生命はある一定の揺らぎというか波動をもっているとしか解っていないらしいとかそもそも命って何なのよ、その答えは今のところ宗教の中にしかない貴重な存在であるのか、それとも逆に疎まれているから希少なのかなんなの全然解らねーし、もっと肩の力を抜いて歩きたいなー。結局は肩凝りしてるだけだったりして。

……勢いだけじゃ言葉は文章になれないみたいorz。

後ろを振り返ってみるとそこは思い出の溢れる場所だ。その全てが事実とは違う、都合良く変えられた記憶ではあるが。

えーと、年を取れば取るほど時の流れが早くなるといいますが、それは思い出が少なくなるからかもしれない。かもしれないってお前無責任だなと自分でも思うのだがそう、多分スカスカになっていくんだよ。いろいろなものが自動的に繰り返された挙句、振り返った後ろに残されたアンカーの間隔が開いていくんだ。心に空白を感じるのは目の前に対してじゃなく、開いてしまった目印の間を繋ぐ、線を求めているからに過ぎない。

今も飢え続けているあなた、そうあなただよ。残念ながら進んだその先に、空腹を満たしてくれる輝きは決して見つからない。もう捨てたんだろう？とっくの昔に。自ら。

拾いに戻るって？やめておけ、戻ればもう動けなくなるから。

今日は体の力を抜いて穏やかに過ごそう。

一応曲がりなりにも社会に出て、給料を貰う身になってから思うのは多かれ少なかれ、仕事をしているときの僕は普段とは違った律し方で動いているんだろうと思う。まあ普段ってのが何なのか良くわからないけれども( ;^^)。

精神的なものであり、肉体的なものであり、何がしかの代償を払って賃金を得ることが仕事だと考えていたりしますが、本当のところそんなに簡単に割り切ることは出来ていない。学生時代から、「わかり易いやる気満々」のオーラをもった人間と接するのは苦手だったで関わらないよう距離を開けていた結果、上手く立ち回る術を持たずにここまで生きてきてしまったならば、もう開き直ってやるしかないな。

こうして他人に注意された事を素直に受け止められないってか、自分のものとして活かす事が出来なくなるのが年を取るってことなのかも。単に頭が固くなったとも（笑）。

……あーそんなこんなは全部ポイだ。記憶喪失気取りで今日を過ごしてやる。